LA NADA Y YO

no saben lo dificil que es ver tu realidad  asi tal como es  esta sueño lo llevo preparando desde que empezo el 2009  y hoy darme cuenta que no tengo nada que espero y espero y simplemente no hay nada nada ni nadie me va a ayudar me siento mal todo este estupido año se fue a la basura no hay nada ni nadie de diferente al contrario siento que hasta perdi lo uniko que me queda es reconocer que nadie se va a mover por tus necesidades que para la gente es mejor si lo pospones se que no tengo paciencia pero ya me canse  siento que eh corrido mucho y que sigo en el mismo lado me duele todo el orgullo especialmente  ya me harte no tengo nada solo este estupido sueño esta estupida necesidad solamente esto nada mas y no saben lo que se siente levartarse todos los dias y ver que no haces nada ni estudias ni trabajas ni nada me pidieron que me dejara guiar que me dejara ayudar y no eh conseguido nada sino quedarme aqui solo veo como mueven la boca que en esta semana, que en la proxima, bla, bla, bla, bla, bla, nada ,nada nada eso me pase por traicionar mis creencias, pues mi instinto siempre me guia y en esta ocasion lo calle mucho, lo oprimi y que es lo que tengo pues nada solo disculpas mediocres nada mas eso ya no puedo seguir posponiendolo ya me harte  es hora de poner manos a la obra y que sea lo que dios quiera en este mundo la unika manera de hacer las cosas es actuando  nada mas por dejandote llevar por la corriente lo uniko que se consigue es frustracion

me acuerdo cuando hibas a la primaria y en el curso habia niños nuevos  la miss decia con empalagante dulzura: veo caritas nuevas!

ademas decia al resto del curso que debiamos tratarlos bien que nos hicieramos sus amigos y que jugaramos con ellos

ahora a mis casi 19 años no tengo miss que me diga como tratar a las "caritas nuevas" de mi vida pero hay veces que no tengo ganas de jugar con ellos no si ellos son los nuevos o si la nueva soy yo jaja es curioso me considero na persona segura de si misma, guapa, muyy inteligente mas de lo que a los demas les gustaria, pero a veces prefiero pasar por tonta o distraida o ser "X"  no se si prefiero navegar con bandera de ilusa para que asi los demas no esperen mucho de mi o si lo hago para que cuando decida sacar mi verdadero yo, todos se queden sorprendidos  hay veces que me siento patetica al ver como mi presente se va de paso, mientras yo aun sigo viendo mi pasado y planeando mi futuro  pero no se pòr k lo hago, me aferro a algo, a ese momento en el que me senti tan bien en tus brazos blancos, recargada en tu pecho y si volteaba la cabeza veia tu cara que me sonreia y besaba con ternura mi frente, se que no te podre soltar, que no podre soltar tu recuerdo por que fisicamente ya no estas, no lo podre soltar hasta que halla otra persona, se que es estupido por que a mi me gusta la soledad amm me gusta hacer las cosas a mi manera, hasta en las cosas mas sencillas por ejemplo si tengo que elegir caminar sola o acompañada siempre eligo hacerlo sola pues asi no tengo que seguirle el paso a nadie,  pero no me gusta voltear y en realidad estar sola, una vez te pregunte que que era mas patetico estar solo por que no hay nadie o estar sola por k estas rodeado de personas a las que no le interesas, es lo mismo ,mi niño soy como el bebe que aprende a caminar que se siente seguro siempre y cuando sus padres lo esten esperando del otro lado tal vez soy demaciado debil pero asi es todos los dias me torturo pensando en que estaras haciendo en lo que hariamos si tu estuvieras aqui pensando en si te acordaras de mi como yo de ti soy una mezquina por pensar eso pero lo hago, en si me quisiste y si quieres a alguien mas y en quien te besara mejor y siempre me siento perdedor,a es malo para mi pero hoy dia tu, tu recuerdo, es lo que ocupa toda mi mente recuerdo nuestra despedida como  si hubiera sido ayer:

fui a tu casa como a las 10 me abrio tu mama tu te estabas bañando me viste y me diste un beso yo no dejaba de verte de observar tu cuerpo humedo como te vestias tus pestañas se separaban por el agua que escurria de ellas tu barba ya estaba bastante crecida te pusiste una playera gris polo, y unos jeans a los que les habia caido cloro y te divertias contandome como te habia caido la botella de cloro encima yo apenas y sonreia solo te miraba tus ojos, tus muecas,tu. me besaste y me aferre a tu boca me dijiste; nena mi mama esta afuera nos reimos, salimos y tu mama me dijo que cortara un melon yo de mala gana lo corte y lo puse en un plato del que despues comimos los tres peleamos con los tenedores la untima rebanada y yo te la robe la comi y te la di en la boca nos reimos  me dijiste vamos por un cigarro me tomaste de la mano y fuimos por el cigarro yo no te volteaba a ver solo veia nuestras sombras en la banqueta y me imaginaba que siempre estariamos asi tomados de la mano, compraste los cigarros y fumamos como en los viejos tiempos tu tomabas primero la bocanada de humo y despues me la pasabas con un beso

mi lengua recibia mas que humo, estuvimos unos 15 minutos asi y te paraste y empezaste a subir tus maletas al coche, hasta que me dijiste ven nena te vamos a dejar, el camino se me hizo eterno, mientras escuchabamos musica de tu celular llegamos a mi casa y no fui capaz de verte a los ojos me abrazaste muy fuerte y me besaste la cara las mejillas, mi frente, me recarge en tu pecho y me dijiste que me cuidara muxo, que extrañarias pero que solo seria durante un me,s que nos veriamos en octubr,e me dijiste ya nena,  me separe de ti te vi por ultima vez ahi parado ,iluminado solo con la luz de los carros con tu dulce mirada que siempre me hipnotizo me aleje aguantandome las ganas de llorar, no lo hize, pero sabia que la proxima vez que no vieramos no seria igual, si viviendo en el mismo estado tu te alejabas hibas y regresabas cuando querias, separados fisicamente tambien lo estariamos emocionalmente, no se, me dijiste que estariamos en contacto pero la verdad a veces me dan ganas de  borrar tu nuevo numero, ese que aun no me lo se de memoria, de eliminarte de mis contactos en el msg y en el metroflog me dan ganas de borrarlo todo, pero se que no va por ahi pues se que soy tu apoyo y que esto tambien pasara pero mientras yo soy la nueva en el salon de clases yo soy la que no se sabe los nombres de los compañeros la que no "agarra la onda" la que no se rie con los demas, con la que no juegan en recreo la nueva en la escuela peo la vieja en la vida asi estoy hoy mientras para ti los nuevos son ellos para mi soy la vieja mas nueva estamos lejos tus mensajes son de que me extrañas y que esperas que este bien me dices que le eche ganas para ya irme de aqui pero aun asi nuestros caminos no se cruzan por lo menos no por ahora te extraño y me extraño en tus brazos y ya no quiero pensar en ti pero que puedo hacer si no ser la tonta y esperar a que esto tambien pase 

demaciados deseeos y creo que te eh descuidado bastante estas flacido y se que haces tu mejor esfuerzo pero aun no se que hacer contigo me gustas tal y como eres pero se que podriamos cambiar algunas cosas, la gente siempre se va a los extremos ve lo hermoso y lo feo no se queda en medio y tu con tu linda cara tus cejas delgadas tus ojos enormes con pestañas pequeñas y esa enorme sonrisa de dientes perfectos con esos delgados labios rosas casi naranjas tu piel desnuda morena tus pequeños pechos y esas caderas anchas tus nalgas redondas y estriadas tu 1.60 de completa seguridad en ti en lo que representas y en lo que eres pero aun asi dudas y me haces dudar a mi  ,disculpame pero hay veces que no puedo dejar de echarte la culpa por que el no se halla quedado conmigo, pues se que estuvimos juntos a pesar de  ti como el te dijo mirandote a los ojos: no eres de mis gustos, no me gustas. sin  embargo estuvo contigo, te beso, te abrazo y en verdad creo que quizo tu alma mas no se si te quizo a ti no lo se pero espero mejorar solo que no se como espero no pienses que te estoy dejando al ultimo ni que te estoy poniendo pretextos para no disiplinarme pero se que tu te veras bien cuando yo sea feliz mas feliz o menos infeliz jaja la verdad no lo se pero espero que cuando mis deseos y ambision descansen un poco te pueda sacar a pasear a hacer lo que haciamos juntas antes que comamos cuando tengamos hambre no cuando nuestra sucia ansiedad lo mande pero aun asi te amo eres lo uniko con lo que convivire toda mi vida y como dijo la diosa de las flores : todo pasa 

es horrible estoy a la deriva me siento sin nada y crei que no tener nada seria bueno pues asi no tengo nada que perder y mucho que ganar

pero hoy no me siento asi con tu partida marcas el fin de un ciclo y no se que esperar del que viene

me siento muy enamorada desepcionada y triste por tu partida es una mezcla entre sentirme idiota por quererte aun no se por k no cabe duda que en las cosas del corazon existe una anrquia total  no se por k me siento asi cuando me entero que estas coh otra persona creo q uq tiene que ver con mi mama el sentir que le das a otros lo que yo siento que merezco  ya no me quiero sentir asi

asi inconforme con lo que la vida me ofrese me siento mal por sentirme mal con ello soy una malagradecida no se pero al mismo tiempo me siento bien por k se que tu no tienes por k quererme aunque sea como amiga pero no es la forma en la que quiero que me quieras y hoy a tres horas de vernos para despedirnos no se que desirte ya te desee lo mejor pero aun no se que pensar quiero correr huir de este dolor  que me provoca tu ausensia y me egoismo no se que hacer me siento muy desprotegida siento que nadie me entiende enamorarme de ti que no dejas de decir que soy tu mejor amga los besos que me das hasta me parecen crueles es como darle sal a alguien que tiene sed se que no lo haces con mala intencion pero no se aun asi me siento muy mal ayer me tomaste de la mano salimos no besamos rugiste en mi boca me mordiste los labios me abrasaste  me oprimiste en tu pecho oloroso a perfume y metiste tu lengua a mi boca ya aun asi me siento vacia me das migajas me das a mistad cuando quiero amor  tu pasion ya la tuv e me siento sedienta de ti y estoy en crisis por k te vas y ya no abra mas tu y yo se que nos frecuentaremos pero no se que pasara cuando nos volvamo0s a ver espero ya no sentir esto que me duele hasta para respirar

quiero enfocarme en mi pero no se me detiene tu recuerdo el sabor de tu saliva se que esto pasara se que el tiempo deja que todo sane pero mientras no soporto la tortura de saberte ajeno de que a mi me digas que quiero y a el te amo no soporto que le digas a una persona todo lo que yo quisiera oir y no soporto que no me cuentes como te va con el pero tampoco cuando no me cuentas sobre el me siento excluida de esa parte de tu vida pero si me cuentas me siento herida por no ser yo la dueña de esos pensamientos tal vez eso sea solo un capricho no lo se tal vez obsesion tal vez tu seas la punta del iceberg tal vez esta necesidad de amor no viene de ti sino de mi de mi pasado de mi corazon de mi propio vacio espero descubrirlo en tu ausencia y mientras no me queda mas que apechugar aguantar esto que  siento este dolor que empieza en mi garganta y termina en mi pecho  se que estare bien mientras no me desmaye el dolor es soportable si no ni siquiera estaria aqui escribiendote esto lo se pero mientras no me queda mas que tragarmelo y con una sonrisa mitad falsa mitad sinsera desearte que te valla muy bien que seas feliz con la persona a la que has elegido en la ciudad que te guste y con las personas que te agraden se que te vas y dejas el tambo de experiencias abierto y yo aun aki hoy sigo sin saber como cerrar este ciclo que me duele hasta el alma me siento cansada creo que sera dificil pero pienso en nuestro pasado y en mi futuro en el que espero y dese que por fin te des cuenta que te amo y que cuando lo descubras me aceptes y me eligas tal y como yo te elegi a ti

ammm bueno la vdd es k no se por ke este blog ha sido creado supongo k sera util como diario o algo asi

a estas ultimas fechas tengo muchas cosas dentro, amm palabras sentimientos, emociones todas estan bien apretadas apenas y caben en el cajo de la razon en el cajon de lo k no debo decir

en fin en ese cajon existen estas cosas pero la vdd es k si no las vacio en algun lugar explotara o se empezaran a salir por los lados y se caera en la repisa de la mediocridad, si. esa en la k todos guardamos de vez en cuando cosas de las cuales no fuimos lo suficiente valientes para asumir su peso, sus consecuencias y bueno para evitarlo aki esta este ciber diario o blog  como sea amm no se si mis vivencias les resulten interesantes o si las firmen o las lean pero lo k si puedo asegurarles es k son genuinas son verdaderas y me dolieron, me hicieron vibrar y sentir como mi corazon parecia estallar, sentir a mis hormonas recorrer hasta mis pestañas, son vivencias k las rei hasta quedarme sin aire y las llore hasta k mis mejillas se hartaron se la sal de mi llanto

asi k bueno

empezare por la ultima o la mas intensa de estos meses:

te conoci en un antro gay amm fue super raro te vi e inmediatamente supe k te queria para mi un deseo estupido pues el lugar donde estabas delataba tus preferencias sexuales pero soy tan necia k como sabueso te segui y me encapriche contigo eras alto, blanco, robusto, ojos muy dulces casi podia jurar que habia trizteza en ellos mi amiga era la tuya y ese fue el puente para llegar a ti nos presentamos e inmediatamente comenzo el flirteo , tu muy sacado de onda me dabas el avion y te reias de mis propuestas hasta que sucedio .salimos. la razon? tu cumpleaños  fuimos a varios bares y teminamos en un antro bailamos y de repente a uno de tus amigos gay se le ocurrio proponerte que me besaras yo cansada de que me batearas me eche a reir pense que no lo harias y apenas voltee a verte tu boca estaba sobre la mia, tu lengua peleaba a muerte conmigo y tu respracion en mi nariz era parte de mi aire que viajaba a mis pulmones exaltados por tu dulce saliva, lo que a mi me parecieron horas, fueron segundos, me viste y te echaste a reir y todo continuo igual hasta que bailamos; al ritmo me un regge tu cuerpo contra el mio, tus brazos enrrollandome, tu boca en mi cuello, asi continuo nuestra sexualidad jugando con la musica hasta que la noche harta del ruido se cerro en un amanecer asi fue nuestro primer encuentro. yo seguia en mi papel de cazadora. en mi soberbia confianza sabia que no se me hiba uno y tu no serias la exepcion al dia siguiente, en la escuela te reiste de mi y me comentaste que tu mama te habia preguntado que quien era la chava con la que te besabas pues unas personas nos vieron  tu soltaste la risa y le dijiste una amiga

muy confiado de tu preferencia jugabas al lesbianismo conmigo

y yo al juego del "haber si puedo..."

los dias pasaron tu cambiaste tu rutina diaria que consistia en escuela-casa-escuela por quedarte a fumar un cigarrito conmigo platicamos y descubri en ti una persona maravillosa, sensible y sumamente inteligente, me senti algo culpable de haberte tratado como una presa mas, cuando eras un amigo en potencia eras muy lindo, confiado, prometi dejar de jugar al gato y al raton contigo, tomarte en serio, asi continuaron los besos humedos, nocturnos y escurridisos, aquellos besos que llegaban cuando menos los esperaba y se hiban cuando los pedia. me cambiaste el juego  te comvertiste en mi arbitro en mi oponente y en mi trofeo, en todo mi juego

transcurrio el tiempo, nuestra amistad maduro con el paso de los meses mi admiracion por ti crecio.

tu me contabas tus romances, tus galanes y tus relaciones esporadicas con hombres que ni recordabas sus nombres, no me molestaban, al contrario tus historias y tu preferencia por el mismo sexo hacian crecer el reto de aquel juego en el que segun yo, hiba ganando. entre besos y caricias en el transporte urbano un te quiero huyo de mi razon y escapo por mis labios, tu me separaste de ti y te pusiste serio me tomaste de la mano y dijiste con voz firme:espero que seas lo suficientemente inteligente para manejar esta relacion, no te enamores de mi no te correspondre, me viste a los ojos serio y a mi.

a mi y a mi orgullo herido no le quedo de otra que fingir demencia, no le quedo otra opcion que apretar el corazon y meterlo a la boca del estomago

yo. me rei y te dije con una mirada de sarcasmo: no seas tonto conozco el juego y te conozco a ti esto no pasara estoy divitiendome contigo tu eres mi objeto del deseo y yo el tuyo solo diversion, no entraras a mi corazon.

tronaste con tu pareja, tu novio del cual estabas muy enamorado y te alejaste fisicamente de mi ya no habia mas besos ni abrazos te alejaste fisicamente pero te acercaste emocionalmente te senti sincero cuando hablabas de tu dolor nos conectamos a otro nivel y tus sentimientos en mis oidos, tus emociones en mis ojos, calmaron el frio de mi cuerpo al no tener el tuyo, y lo acepte.

ya no buscaba tu boca, buscaba tus experiencias, ya no mas miradas de erotismo solo habia franqueza y admiracion y puedo decir que fuimos uno solo, que no habia secretos y que ese escaso contacto fisico avivo mas aun las llamas de una amor que nacia en silencio era casi un secreto, incluso para mi.

paso un mes desde nuestra lejania cuando, una noche mientras hibamos para nuestras casas al bajarte te despedias de mi con el rutinario beso en la mejilla me volteaste la cara y besaste otra vez mis secos labios, te paraste y me viste desde arriba, tu metro ochenta parecia mas, te reiste y me dijiste:con cuidado nena duerme bien

en seguida te fuiste y yo aun con tu saliva en mis labios, tu respiracion en mi nariz, tus pestañas en mis pestañas y tu imagen en mi mente, me quede callada, fria y caliente a la vez.

al dia siguiente reanudamos las sesiones de besos y caricias incluso aumentaron y yo decidi sacar a flote un sentimiento que ya me pesaba en los ojos, hablarte de mi amor era arriesgado, pero sabia que lo entenderias y respetarias este sentimiento y asi lo hize mis emociones, mis hormomas, mis calenturas y deseos hacia ti quedaron plasmado en tres hojas de mi cuaderno llenas por los dos lados, cuando te lo di te dije velo hasta tu casa. esa noche no dormi estaba demaciado nerviosa, no sabia como lo tomarias, no sabia si volveria a ser igual.

al dia siguiente todo transcurrio sin novedad yo no dije nada pero en las ultimas horas del dia no aguante la curiosidad

y pregunte que te habia parecido

tu me miraste a los ojos y me dijiste:

nena respeto lo que sientes mas sabes que no lo comparto

eso fue todo... tres hojas resumidas en 11 palabras

eso era todo, no me dijiste nada que no supiera seguimos nuestra relacion ya un poco mas seria, mas solida nuestro encuentros carnales subian mas de tono entre caricias tus manos recorrian mis nalgas, y se detenian en mi panty subian a mis caderas y jugaban con mi ombligo a travez de mi blusa hacia mi sosten pellizcabas mis pezones duros y tu boca en la mia tu lengua bailaba ritmos que jamas escuchare. magico, asi era todo pues aun sin sexo terminaba cansanda, sobre tu pecho veia tu respiracion. nos reiamos nos mirabamos a los ojos y ya sabia que pensabas, que me dirias era magico.

este sentimiento crecia como si no tuviera limites y yo ya no sabia como disimularlo para no hacerte sentir incomodo hasta que un dia, simplemente no pude mas y olvide aquella promesa de no enamorarme, era la segunda vez en mi vida que me sucedia y se sentia bien.

yo:llena de miedos de desconfianza de temor, ya no recordaba que existian esos sentimientos, para mi solo era: alegria y diversion y ahora me volvia a encontar con los celos, la lujuria y la pasion hacia una sola persona, ya no queria pasar tiempo a solas conmigo haciendo nada, ahora queria sentarme en tus piernas, acostarme en tu pecho y dormir de "cucharita" ya no habia mas YO ahora era TU o mejor dicho NOS.

ya casi olvidaba tu orientacion sexual, tu homosexualidad. y mas aun cuando en tu cama me besaste y subiste mi falda te acurrucaste en mi pecho y tus piernas y las mias se enroscaron me abrazaste como si la vida se te fuera en mi, tu boca mordia mis pechos y tu lengua hirviendo peleaba con mis pezones tu dedos se escurriarn en las curvas, en los rincones, en mis nalgas, y... cuando llegaste a mi panty todo se detuvo me miraste y seguiste la linea de mis nalgas hacia mi vagina por encima de mis bragas... siempre por encima, sali de mi placer para ver como estabas no podia creer que estuvieras igual. exitado... una vez me dijiste que las mujeres no te llenan sexualmente y ahora al verte asi en mi y sentir tus dedos en mis bragas me dieron confianza para quitarlas y guiar tu mano hacia mis labios

tu retirandote me dijiste no nena tengo las uñas largas nos quedamos abrazados un rato y nos fuimos a la escuela

ese dia todo el dia estuve soñando despierta me descubria sonriendo sin razon y me sentia feliz en verdad muy feliz yo ya era feliz antes de conocerte y ahora me sentia completa, mas segura, realizada y con nuevas emociones e ilusiones este sentimiento duraria poco

pues la escuela termino y ahi era donde nos veiamos pense que podriamos vernos en las tardes no se tal vez ir al cine pero tu siempre lo aplazabas nunca habia tiempo ni lugar oportuno y cuando habia no habia dinero nos dejamos de ver y yo en verdad que fui paciente hasta que me dejaste plantada dos dias seguidos que fue cuando explote

en realidad me enoje me moleste conmigo por haberme permitido quererte tanto y contigo por no corresponderme llore como los chiquitos, llore como un niño que ha perdido a su mama de vista en verdad llore y me dolio la garganta y los ojos y mi nariz y mi orgullo, mi amor me dolio tu indiferencia y tu falta de interes y

me dolio mucho tus ultimas palabras: yo soy distraido con todos tu eres mi amiga y te trato igual que a los demas solo somos amigos aqui no existe una relacion eres una mas de mi amigos lo siento...

me rompiste el corazon y yo me patie el orgullo me cai de mi nube y me azote contra el suelo, llore y llore y busque a mis amigos y a una de ellas le comente que me sentia estupida, que sentia como si yo te hubiera forzado, como si la unica involucrada hubiera sido yo, y me dijo que no era asi que tu estabas conmigo por que asi lo quisiste que en el momento en el que no hubieras querido te hubieras ido y como no fue asi no solo es mi culpa me dijo que enamorarse no es malo

al contrario que deberia estar agradecida con la vida por permitirme vivr esta experiencia tan intensa y llena de matices y que no me preocupara que todo hiba a salir bien

esto que me dijo me hizo sentir mejor hoy me siento tranquila y cuando hablamos y me dijiste que estabas saliendo con un tipo me enoje me dieron celos pero los pude controlar y sabes te estoy quitando importancia

ya voy a hacer mis cosas estes o no estes tu. bajo y subo voy de un lado a otro y si nos topamos bien si no tambien

eres mi amigo fuiste honesto y no te puedo culpar por ello pero ya me canse de esperar y bueno aqui estoy yo para ti pero antes voy yo.

jajajaja creo k debo dejar de  jugar al gato y al raton